La Psicologia a tratti semplici

Dott.ssa Roberta Guzzardi

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CategoryCrisi Esistenziale

Perché ci capita di invidiare gli altri e perché in realtà è tutta una grande paranoia

01/03/2018 /

Quante volte ti è capitato di pensare che nella tua vita non arrivano mai le occasioni giuste mentre nella vita degli altri sembrano sempre accadere cose miracolose che svoltano tutto? L’amica X che ti parla del nuovo lavoro che ha ottenuto martedì scorso, la collega che ti dice che finalmente dopo 3 anni il fidanzato le ha chiesto di sposarla, il fornaio che dice che andrà in ferie ai Caraibi. E tu? Tu niente… solita vita, soliti sbattimenti, solite cose.

Perché succede?

Davvero sei più sfigato degli altri e hai la nuvoletta di Fantozzi sulla testa o le cose stanno diversamente e c’è qualcosa che ti sta sfuggendo?

Qualche giorno fa, durante la mia meditazione quotidiana, mi è venuto in mente questo Psycofumetto….

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La storia è semplice: l’omino desidera una torta, decide di prepararsela e la mette in forno, ma poi, durante l’attesa necessaria per farla cuocere, si secca e se ne va. Quando il timer suona perché la torta è finalmente pronta non c’è nessuno a gustarla, soprattutto non c’è l’omino che tanto l’aveva desiderata.

Questo succede perché l’omino in questione dimentica che per raggiungere un risultato (che nel suo caso è avere la torta pronta) il processo si divide in due tempi: c’è la preparazione, ma dopo… c’è L’ATTESA.

Solo che, a livello sociale, dell’attesa non ne parliamo mai o comunque ne parliamo sempre in maniera distorta.

Ecco quindi i 3 motivi che favoriscono questa lieve sensazione di invidia (falsata) che senti a volte dentro di te:

  1. Di solito si parla dei risultati e non dei processi: restando nella metafora della torta, sarà molto più facile che gli altri vengano a raccontarti pieni di entusiasmo della torta che oggi stanno mangiando e difficilmente ti diranno che per poterla mangiare hanno dovuto aspettare un bel po’ e che durante l’attesa hanno avuto dubbi, momenti di noia e di spossatezza e che restare e aspettare è stata una parte importantissima del processo necessario per poi poter gustare quella torta di cui oggi ti parlano. 
  2. Noi stessi sopravvalutiamo i risultati degli altri e sottovalutiamo i nostri processi: anche se nessuno ci venisse mai a raccontare nulla, abbiamo tutti la tendenza a notare di più le torte che gli altri stanno già mangiando rispetto a quelle abbiamo in forno noi. Così, anche se intorno a te ci sarà gente che la torta l’avrà quasi finita, per te sarà comunque più “visibile” di quella che tu stai ancora attendendo si prepari e questo ti farà sentire in qualche modo inferiore.
  1. Gli altri parlano delle torte che stanno mangiando oggi e raramente confessano di non averne mangiate diverse per incapacità di attendere: normalmente, nei discorsi condivisi, si cerca sempre di raccontare qualcosa di positivo di sé, per darsi un certo tono. E’ difficile trovare qualcuno che a cuore aperto ti racconterà delle torte che ha abbandonato nel forno perché non ha avuto la pazienza e la costanza di attendere il suono del timer. Al tuo orecchio arriveranno i racconti dei successi altrui mentre i tuoi occhi saranno lì fissi sulle innumerevoli torte che hai abbandonato nei forni della tua vita in passato. La tua percezione della realtà si altererà quando sentirai parlare dell‘amica X che ha ottenuto il lavoro e che non ti dirà che per riuscirci ha inviato più di 10 curriculum al giorno per 7 mesi vivendo sul divano di casa di sua zia, o quando la tua collega ti dirà che sta per sposarsi senza però raccontarti del dolore che attraversato per riuscire ad accettare che il suo ex non fosse l’uomo giusto per lei e quindi lasciarlo, condannandosi ai successivi 2 anni di solitudine estrema. Così come non saprai mai di tutte le volte in cui il fornaio ha dovuto rinunciare alle vacanze per potersi permettere quest’anno i Caraibi e di quanti litigi sta ancora affrontando con sua moglie, che invece voleva andare alle Maldive visto che sarà l’unico viaggio che faranno per i prossimi 6 anni.

Ed è così che si crea quel meccanismo falsato ed erroneo che è l’invidia, o, detto in termini tecnici, “il rosicamento”, per cui pensi che gli altri stiano meglio di te e che tu sia l’unico a non mangiare torte o a fare tanta fatica per mangiarne una.

In questi momenti, l’errore più grande che potresti fare è iniziare a vagare freneticamente alla ricerca di torte già pronte da ingurgitare.

L’autoinganno che potrebbe ulularti in testa suonerebbe più o meno così: “Lo vedi? Gli altri stanno tutti già mangiando mentre tu stai qua a perdere tempo! Adesso la smetti di sognare le tue cavolate, ti alzi e vai alla ricerca della prima torta da mangiare!”.

Ma questo, come abbiamo detto è un errore di percezione.
Perché se è vero che qualcuno si trova la torta pronta in tavola (e comunque, dopo averla terminata, anche lui/lei dovrà imparare a cucinare) è vero soprattutto che per la maggior parte di noi l’unico modo per mangiare torte è cucinarle e poi sapere attendere che siano pronte.

Quindi, invece di morire di invidia e frustrazione, se le cose nella tua vita in un qualche campo non stanno andando esattamente come vorresti, prova a farti delle domande più sane e più realistiche che possano davvero aiutarti a raggiungere i risultati che stai perseguendo: 

  1. C’è davvero una torta nel forno o sto aspettando invano? Ho fatto le cose necessarie per raggiungere quel determinato risultato? Ho fatto già tutto quello che sapevo di dover fare, messo in atto tutte le ispirazioni che avevo avuto, osato lì dove sapevo di dover osare? Oppure ho omesso qualche ingrediente importante?
  2. Se ho fatto tutto quello che serviva, ho aspettato per il tempo necessario? O sto fuggendo proprio nel momento in cui invece il processo richiede di aspettare?
  3. E nel frattempo che aspetto, c’è qualcos’altro che posso fare?

Ricorda: perdiamo più occasioni per incapacità di attendere che per incapacità di fare. L’attesa non è un optional è parte del processo.
Impara ad attendere 😉

 

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“Sono molto deluso”… “Perché molto ti eri illuso!”. 3 consigli per evitare di deludere e di deludersi, ma senza perdere la speranza

22/02/2018 /

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Lascia che ti racconti una mia esperienza personale sul campo dell’illustrazione (altro mio mestiere e passione oltre alla psicologia).

Qualche anno fa venni a sapere che una certa agenzia televisiva stava cercando un illustratore. Bisognava inviare alcuni disegni per mostrare il proprio stile e poter quindi essere valutati in confronto ad altri candidati. Avevo una giornata di tempo.

Piena di emozione e ansia da prestazione realizzai i primi due disegni impiegandoci metà giornata. Dovevo farne almeno 8.

Mi iniziai a disperare.

Ci avevo messo 5 ore per farne solo due, ero stressatissima e mi faceva male la schiena per la tensione. Non sarei mai riuscita a fare gli altri nelle ore rimanenti!

Però, quei due disegni… erano fantastici!

Mentre stavo lì a contemplare le mie opere e la mia disperazione, arrivò mio fratello che guardò i disegni, poi guardò me e mi disse:

“Belli, ma questo non è il tuo stile…”

“Come no? Li ho fatti io!”

“Si ma… sono… diversi dai tuoi soliti. Ti ci vuole troppa concentrazione per farli così”.

“Si ma sono bellissimi! Mi prenderanno di sicuro!”

“Probabilmente hai ragione. Ma poi che farai? Tutte le volte che dovrai fare qualcosa per loro ti stresserai come oggi? Starai per tutta la durata della commissione con l’ansia a mille e la paura di non mantenere lo standard?”.

Mi fermai, e ci pensai su. Aveva ragione.

Mi stavo costruendo da sola una prigione terribile.

Se mi avessero davvero presa, poi dovevo mantenere quello standard, pena la loro delusione e la conseguente brutta nomea in quell’ambito che ne sarebbe derivata…

Decisi di rifare i disegni. Li feci con il mio stile, quello vero, quello che mi veniva spontaneo. Ci misi cura, ma non ansia e nessuno stress.

Se gli fossero piaciuti, dopo, sostenere quel tipo di lavoro sarebbe stato piacevole per me, divertente e in quello stato d’animo avrei potuto solo migliorare, magari anche stupirli se fossi stata particolarmente ispirata, ma di certo, non li averi delusi, perché stavo presentando LA VERA ME.

Morale della favola?

Mi presero.

Il lavoro fu divertente, ben pagato e mi diede una enorme botta di autostima 😉

Ed è lì che imparai a non promettere ciò che non potevo mantenere, o ciò che poi, sarebbe stato dispendioso, stressante e ansiogeno rispettare.

Perché ti ho raccontato questa storiella?

Per spiegarti in che modo riusciamo a deludere le persone a cui teniamo e come possiamo evitare di farlo ancora in futuro.

Esempio 1: Ti chiamano per un colloquio di lavoro. E’ un lavoro fico, importante e subito ti scatta la necessità interiore di mostrare il lato migliore di te affinché ti scelgano. Ti tieni a lucido e fai di tutto per mostrare il tuo meglio. Così loro ti prendono. A quel punto che succede? L’adrenalina ti cala, la motivazione anche (perché tanto ormai ti hanno scelto) e tu tornerai ad essere e a comportarti come sei davvero, il che non sarebbe un problema, se solo non avessi fatto credere a “loro” di essere più sprint, più pronto e più preparato di quello che sei. Li hai illusi, e adesso, immancabilmente, li deluderai. E una normale mancanza che altrimenti sarebbe una normale mancanza, confrontata con l’immagine che avevi dato di te, adesso diventa un problema. Un problema che, se non avessi fatto promesse che non potevi mantenere offrendo un’immagine falsata di te, adesso non ci sarebbe.

Esempio 2: Devi andare ad un appuntamento. Ti tiri a lucido, perché è un sacco che non esci con qualcuno e fai di tutto, un po’ come nell’esempio di prima, per mostrare i lati migliori di te: ascolti, annuisci anche difronte ad argomenti di cui non te ne frega assolutamente niente, fingi di essere preso/a, interessato/a, coinvolto/a e quando si tocca una tematica in cui sei in palese disaccordo, preferisci prendere la strada della diplomazia, e far finta, in qualche modo, che il tuo disaccordo non sia poi così elevato come invece in realtà è. Ti va bene, vi mettete insieme. Un bel giorno lui o lei torna sull’argomento, e adesso tu non hai più l’ansia di farti scegliere, perché ti ha già scelto, così dici francamente la tua e… inizia il patatrac. Perché lui/lei cade dalle nuvole, perché non immaginava che tu fossi così in contrasto, perché per lui/lei era un argomento importante, vitale, e credeva di aver scelto una persona con una posizione diversa. Di nuovo la sequenza dell’illusione a cui segue, immancabilmente la delusione.

Esempio 3: Prometti a te stesso di smettere di fumare. Ne sei assolutamente convinto. Poi invece esci, e fumi. E ti dici: “sono un cretino”. Perdi fiducia in te. Illusione. Delusione.

La dinamica promessa – illusione – delusione può essere applicata ad ogni campo della tua vita: coi tuoi amici, con quelli con cui giochi a calcetto, con i tuoi famigliari, con i tuoi figli, con te stesso.

Ogni volta che facciamo delle promesse che non siamo in grado di mantenere apriamo la porta all’amarezza della delusione.

Che significa questo?

Che non possiamo più promettere nulla alle persone che amiamo? Che dobbiamo andare ai colloqui di lavoro con la camicia sporca di sugo e i capelli pieni di forfora per non dover poi rispettare certi standard?

In qualche modo strano… SI! (anche se non proprio in maniera così drastica).

Si perché, presentarci con un po’ più di autenticità all’esterno ci renderà il mondo un po’ più semplice da gestire.

Perché sai, se hai la certezza che i tuoi amici stiano con te PUR conoscendoti bene, non avrai l’ansia quando ci dovrai uscire insieme, ti sentirai rilassato/a, perché avrai davanti a te persone con le quali non dovrai portare maschere.

E se ti hanno preso nel nuovo lavoro perché hanno visto quello che sai fare, con le luci e con le ombre, senza bugie e senza esagerazioni, non avrai più tutta quella paura di sbagliare, perché non ci sarà nessuna facciata da supererore da mantenere.

Chiaro no?

Ma come si fa a costruirsi una realtà del genere?

Ecco 3 consigli che potrai mettere in pratica subito:

  1. Prometti solo le cose che sei sicuro/a di poter mantenere: nelle relazioni soprattutto, evita accuratamente di fare promesse solo per “tenere buono” l’altro. Quello che tieni buono oggi con una illusione finisce per diventare un belva feroce quando l’avrai deluso. Intanto, lavora su te stesso/a per poter promettere, nel tempo, sempre più cose 😉
  2. Una volta al giorno, con le persone che vuoi tu, togliti un pezzettino di maschera: qualche volta, mentre sei con gli amici di sempre con i quali sei abituato a non dire esattamente la tua per non creare problemi, prova a fare qualche piccolo passettino in una direzione diversa. Dì un No, quando di solito per quieto vivere avresti detto un SI, o esprimi un parere che di solito tieni per te. Non è necessario che siano cose di grande interesse nazionale, anche minuscoli argomenti, insignificanti, solo per esercitarti a svelarti di più;
  3. Ai primi appuntamenti (di qualunque genere) mostra volontariamente qualche tuo lato imperfetto: se devi uscire con una persona, dì qualcosa di te che di solito terresti nascosto per “sicurezza”, o se vai ad un colloquio di lavoro, parla francamente di un tuo difetto. Mostra il lato impreciso, disilludili un po’ dall’inizio, così saranno vaccinati e dopo che ti avranno scelto non ci sarà più il pericolo della delusione sul tuo collo come una spada di Damocle. E se non dovessero sceglierti? Beh, ottimo, anche tu, dall’inizio, avrai evitato una catastrofica delusione nel futuro grazie una piccola disillusione nel presente 😉

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Perché Yoda andrebbe d’accordo con la mia Terapeuta e perché Luke Skywalker forse era un pò stupido. Ovvero, come si superano le pippe mentali

06/02/2018 /

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Qualche tempo fa ero in una seduta con la mia terapeuta (si, ovviamente anche io a volte mi faccio dare una mano) e stavamo parlando delle mie “pippe mentali” su un certo argomento.

Ad un certo punto, in maniera abbastanza divertita, ma anche un po’ esasperata, lei allarga le braccia e mi fa: “mamma mia Robè, quanto sei paranoica… quanto lavora il tuo cervello…”.

“Eh, lo so” ho risposto sempre tra il divertito e il demoralizzato.

“Quando finirà?” ho aggiunto.

“Quando smetterai di prendere precauzioni”.

Ora, la cosa forse potrebbe non suonarti illuminante come è stata per me, ma per farti capire meglio il discorso userò uno spezzone di uno dei film di Star Wars

Ok, seguiamo il video e quello che accade… guardalo e poi torna a leggere…

Luke avverte qualcosa di strano, “qualcosa che non va” sente “freddo e morte”.

La risposta di Yoda è subito molto chiara: “Quel posto è forte, del lato Oscuro della Forza”. E fin qui, ok, lo avevamo intuito anche noi… “Un regno malvagio esso è”. Ok, andiamo di male in peggio… ma ancora lo avevamo intuito… solo che, a questo punto Yoda aggiunge qualcosa di piuttosto sconcertante: “DENTRO DEVI ANDARE”.

Dentro devo andare???

Ma come dentro, Yoda??? Insomma, mi hai appena detto con aria solenne che si tratta di un posto in cui il lato oscuro è forte, addirittura lo hai definito un REGNO MALVAGIO, e la conseguenza che ne trai è che io ci devo andare dentro? Ma sei pazzo???

Luke pare però non avere la stessa reazione di cui sopra (si vede che aveva già passato un po’ di tempo ad addestrarsi con Yoda 😉 ). Non mette in discussione il comando del suo maestro, ma domanda semplicemente: “Che c’è lì dentro?”

Beh, anche qui… si vede che i dialoghi dei film sono fatti da gente più paziente di noi comuni mortali, perché un po’ al posto di Yoda viene da rispondere: “Ma come cosa c’è dentro? Ma sei sordo? Te l’ho appena detto Luke! Il lato Oscuro… il regno malvagio… mamma mia ma sei proprio ottuso! Ma non mi potevo scegliere un apprendista più acuto?”.

Invece Yoda è Yoda e risponde: “Solo ciò che con te porterai”.

Ecco, qui c’è la risposta a tutto.

Luke si trova davanti un luogo che sente essere freddo e di morte. Gli provoca delle sensazioni molto precise che vengono anche confermate dal suo maestro. Perché Yoda non gli dice: “Luke, ma che dici, sono paranoie le tue! Non c’è niente lì dentro! Statti tranquillo e non ci pensare! Mamma quante pippe che ti fai oh!”.

Eh no. Yoda segue la percezione di Luke. “E’ un luogo in cui il Lato oscuro è forte. Un regno Malvagio”. Come se dicesse: “si Luke, le paranoie che ti stai facendo sono reali. Quel problema esiste davvero. E’ un problema serio. E per risolverlo, caro mio, tu ci devi entrare. Una volta dentro ci troverai soltanto ciò che porterai con te”.

E Luke, sentito questo avvertimento prende la cintura con le armi e se la mette addosso… GENIO!

Ma come? Yoda ti ha appena detto che là dentro troverai SOLO quello che porterai con te e tu che fai? Ti porti le armi? Ma allora sei scemo! Eccheccavolo!

Ma Yoda, sempre più paziente di noi esseri comuni mortali, semplicemente ribatte: “Le armi, non ti serviranno”, Luke però se ne frega, si allaccia meglio la cintura (super-Genio… vabbeh, ormai abbiamo capito l’andazzo) ed entra nella caverna armato.

Insomma, senza tirarla per le lunghe visto che dobbiamo anche arrivare a una morale, una volta dentro incontra il fantasma di Dart Fener, che sguaina la sua spada e che si avventa su di lui. Combattono, gli taglia la testa e nell’elmo c’è lui stesso.

Non vado oltre nell’analizzare quest’ultima scena, perché non voglio fare spoiler a chi non avesse già visto il film (se non lo avete fatto, fatelo), ma la domanda sulla quale mi voglio concentrare è:

perché Yoda aveva detto a Luke che le armi non gli sarebbero servite se invece poi, una volta dentro la caverna, incontra Dart Fener con la spada che lo attacca?

Come avrebbe dovuto difendersi senza armi? Che voleva dire Yoda in realtà? Ha sbagliato? Lo ha preso in giro? Non sapeva cosa ci fosse veramente lì dentro?

Eh, la risposta è tutta nella frase: “Solo ciò che con te porterai”

Solo ciò che porterai…

Luke entra nella caverna con in testa un fantasma, e quindi ve lo ritrova.

Luke entra nella caverna con la paura che qualcuno possa fargli del male e attaccarlo, e quindi il fantasma lo attacca.

Luke entra nella caverna con le armi, e quindi combatte.

… Solo ciò che porterai…

Bene, questa dinamica è esattamente quello che succede con le caverne che sanno di freddo e di morte della nostra vita, con i Regni Malvagi nei quali ci imbattiamo durante il nostro cammino.

Quello che portiamo con noi vi troveremo.

Temiamo che sul lavoro possano svalutarci e trattarci male e quindi stiamo sempre sulla difensiva? Ecco che troveremo svalutazioni e freddezza;

Siamo convinti che qualcuno abbia cattive intenzioni nei nostri confronti e quindi ci andiamo a parlare a muso duro, pronti ad azzannare alla giugulare al primo segnale di attacco? Ecco che verremo attaccati;

Abbiamo la paranoia di non essere abbastanza bravi, abbastanza belli, abbastanza intelligenti? Ecco che troveremo continue conferme del fatto che non siamo abbastanza bravi, abbastanza belli e abbastanza intelligenti.

Perché è così che funzionano le paranoie, ed è quello che voleva dirmi la mia terapeuta nella nostra ultima seduta: se vivi prendendo mille precauzioni a causa delle cose che hai paura di trovare nella caverna, la tua caverna sarà popolata dai tuoi fantasmi.

E, ancora peggio, se vivi EVITANDO la caverna, il lato oscuro al suo interno diventerà sempre più forte e alla fine dominerà la tua vita.

Cosa fare dunque davanti alle caverne della nostra vita?

Come gestirle e affrontarle?

Ecco qualche suggerimento pratico:

  1. Se hai una paranoia (e per paranoia intendo quella sensazione strana che ci sia qualcosa che non va, che non quadra ma che hai paura di guardare) entraci dentro. Difronte a certe grandi “pippe mentali” (uso i termini tecnici), un bel bagno di realtà è molto più utile di nottate trascorse a farsi domande alle quali non c’è risposta.
  2. Ricorda che vi troverai “solo ciò che porterai”. Quindi, se stai affrontando regni particolarmente malvagi, prova a domandarti cosa stai portando tu: paure? Rabbia? Parti subito all’attacco in certi contesti? Sei molto sulla difensiva? Stai prendendo delle precauzioni rispetto a qualcosa che ti fa paura?
  3. Agisci. L’azione scioglie molti dubbi che la mente da sola non riesce a sciogliere. Ed entrando ricorda che “le armi, non ti serviranno”.

E se hai bisogno di una mano per entrare o affrontare meglio qualche caverna della tua vita, ricorda che puoi sempre chiedere una Consulenza anche a distanza cliccando qui.

In che modo la tazzina in cui berrai il tuo caffè potrebbe renderti Madre Teresa di Calcutta

19/01/2018 /

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Qualche tempo fa mi trovavo in giro per Roma con mio padre.

Passeggiavamo, parlavamo delle nostre vite e delle cose che ci stavano accadendo al momento, finché lui mi ha rivolto questa domanda: “Quante volte sei cambiata fino ad ora nella tua vita?”.

La cosa mi ha fatto pensare, e non poco…

Sono una terapeuta, quindi, sono a contatto con il cambiamento continuamente. Vedo le persone cambiare, le aiuto a farlo. Alcune vengono nel mio studio per rivoluzionare la propria vita (spesso, dopo qualche grossa crisi), altre, per renderla più pacifica.

In un modo o nell’altro, il cambiamento è il mio pane quotidiano.

Ma quanti cambiamenti ci sono? Quanti cambiamenti, davvero, possiamo sopportare, nel corso della nostra vita?

Una volta, durante gli studi di Programmazione Neuro Linguistica, lessi qualcosa circa i diversi livelli di cambiamento che si possono vivere. La questione veniva affrontata da un tale di nome Robert Dilts (se vi capita, leggete i suoi libri, sono molto, molto interessanti). Lui parlava di “livelli logici”:

Ecco quali sono:

Ambiente: Sono cambiamenti di ordine del tutto esteriore. “Voglio cambiare casa”, “voglio cambiare città”, “Voglio comprare una macchina nuova”. Spesso, questo genere di cambiamenti, riguarda più che altro l’espressione di quello che siamo. Cambiamo vestiti, mobili e capelli dopo che abbiamo vissuto un qualche cambiamento interiore di più o meno grande portata (e le donne lo sanno, che i capelli, spesso e volentieri, si tagliano solo dopo certi eventi 😉 )

Comportamenti: Siamo ad un livello un po’ più profondo. Si tratta di cambiamenti che hanno a che fare con noi e le nostre relazioni. Si raggiungono quando ci si dice: “basta, voglio smettere di fumare”, “non voglio più avere questi scatti di ira, voglio stare calmo”, “Devo trovare il coraggio di riprendere a guidare”. Si tratta di cambiamenti immediatamente visibili che modificano, di conseguenza, alcune cose più profonde in noi. Sembrano cambiamenti a sè stanti, ma non è così. Se smetto di fumare, poi, mi SENTO diverso, non è solo un comportamento. Se riprendo a guidare e vinco le mie paure poi, mi SENTO più forte. E se mi SENTO diverso, più forte, cambiato, poi finisce che oltre quel comportamento ne cambierò altri e quando cambieranno diversi comportamenti, inizierò a cambiare ad un altro livello…

Capacità: Se devo smettere di fumare, ad esempio, devo imparare a gestire il momento in cui mi viene voglia di fumare una sigaretta, senza dare di matto e senza cedere. Più lo faccio, più divento capace di gestirmi, acquisisco delle strategie nuove nei confronti delle mie voglie compulsive e quindi, cambio… Ugualmente si può dire per il guidare la macchina, gestire la propria rabbia e qualsiasi altro comportamento che si è voluto cambiare. Non siamo robot, e in fondo, anche per i robot è così: se cambi modo di comportarti, cambiano le tue capacità, e se cambiano capacità iniziano a cambiare altre cose dentro di te, cose che hanno il potere di condizionare la tua vita in maniera molto, molto profonda….

Valori e credenze: qui iniziano i cambiamenti grossi, qui si smette di scherzare. Cerchiamo di capire. Se io per esempio, temo di guidare la macchina e quindi non lo faccio da 15 anni e poi decido che voglio cambiare e rimettermi a guidare e ci riesco e acquisisco la capacità di gestire la mia ansia e di superarla e poi faccio anche un bel viaggetto di una settimana on the road in Irlanda, quando, fino ad un paio di mesi prima, non riuscivo nemmeno ad uscire da garage di casa, beh, la mia percezione di ciò che per me è possibile, della mia autostima e di ciò che posso fare nella vita, cambia! Eccome se cambia! Perché sapete, se io mi convinco di poter fare certe cose, poi i miei standard cambiano e non solo gli standard, ma anche ciò che per me è importante, ciò che ha VALORE. Perché se la volpe impara a saltare più in alto e a raggiungere l’uva, beh, siamo proprio sicuri che continuerebbe a considerarla così disgustosa? O forse la vorrebbe, lo ammetterebbe e, convinta ormai di potercela fare (perché si è appena fatta il giretto in macchina in Irlanda dopo anni che non guidava), farebbe di tutto per raggiungerla e finalmente mangiarla? E una volta mangiata l’uva, non credete che la volpe cambierebbe ancora qualcosa dentro di sè? Che dite, si sentirebbe una perdente o una vincente?

Identità: Ebbene si, nella scalata del cambiamento, ad un certo punto, passo dopo passo, si tocca l’identità. Una volta che inizio a cambiare comportamenti che posso gestire, acquisisco nuove capacità, inizio a sentirmi fico e tosto e a modificare ciò che credo possibile raggiungere nella vita per me, io, inizio a sentirmi una persona nuova. Si, io cambio nell’identità. Se inizio a credere che posso farcela, non sono più un impiegato che ogni tanto suona la chitarra, ma divento un musicista che temporaneamente lavora in un’azienda. E se ci credo per un tempo sufficientemente lungo, poi mi stanco di fare l’impiegato e divento un musicista veramente. Perché ci credo, perché ho vissuto l’esperienza di arrivare all’uva, perché so che posso farcela con la determinazione giusta e l’acquisizione delle giuste capacità (organizzative, relazionali, tecniche o psicologiche che siano). Basta così? E’ questo il massimo livello di cambiamento al quale possiamo arrivare? No, il nostro amico Robert ne contempla un altro…

Spirituale: già sento alcuni di voi che si lamentano “mmh, ancora sta roba… ma io sono ateo, non ci credo in Dio, mo perché dobbiamo parlare del lato spirituale e fare i frikkettoni? Il discorso mi stava piacendo, che cavolo!”, ma prima di mandarmi a quel paese, chiudere l’articolo e il computer a causa di questa parola, lasciate che la definisca meglio, senza giustificazioni, solo per capirci. Avete presente Martin Luther King, Madre Teresa di Calcutta, Gandhi, Che Guevara, ma anche vostra nonna quando andavate a trovarla e vi preparava le polpette, o il barista che la mattina, insieme al caffè vi chiede come state (per un certo periodo della mia vita, il “come va oggi cara” del barista sotto casa mi ha salvato dalla disperazione esistenziale)? Bene, cosa hanno queste persone di particolare? Perché ce le ricordiamo? Al di là dei discorsi ideologici e delle prese di posizione rispetto a certi argomenti politici o religiosi, queste persone le ricordiamo perché hanno vissuto una vita allo scoperto. Hanno fatto qualcosa per gli altri e non solo per loro stessi, o quanto meno, ci hanno provato. Ecco, il livello di cambiamento “spirituale” rappresenta quella strana spinta verso l’esterno che ci prende quando iniziamo a sentirci davvero bene con noi stessi, quando iniziamo ad avere un senso di identità che ci fa sentire felici e in armonia col mondo e che ci spinge a pensare: “si ma… oltre a stare bene io, posso fare qualcosa per qualcuno in questo mondo? Posso dare il mio contributo? Posso… sostanzialmente… AMARE?”. Ecco di che si tratta. Eccolo il più grande e profondo cambiamento. Ecco la vera rivoluzione: Amare. Cambiare così tanto e così bene che alla fine amare ci sembri l’unica cosa sensata da fare nella nostra vita.

Ma tutto questo, non è facile.

Perché per riuscirci dobbiamo essere in grado di valutare in che direzione stiamo cambiando, che percorso stiamo facendo. Se i comportamenti che abbiamo oggi ci stanno davvero permettendo di costruire delle convinzioni che ci supportano e che ci fanno essere sempre più simili a ciò che vogliamo essere (e quando dico “ciò che vogliamo essere” intendo quello che volevamo essere da bambini, prima che gli ingorghi della vita ci avvilissero e ci convincessero della non desiderabilità dell’uva). E si, perché i cambiamenti avvengono di continuo, e non solo se li programmi. Le esperienze ci cambiano che noi lo vogliamo o no, quelle positive come quelle negative e, soprattutto dopo grosse delusioni, che hanno fatto crollare convinzioni, valori e quindi, di conseguenza, il nostro senso di identità, dobbiamo fare attenzione a come lasciamo che la vita ci ricostruisca, perché ogni volta che viviamo una esperienza nuova, alcuni pezzi di noi si perdono, il nostro senso di identità cambia e, forse, vale la pena, ogni tanto, fermarsi a fare un check.

Semplicemente chiedersi: “si ma, io… chi voglio diventare? Che genere di persona vorrei essere? E per essere quel genere di persona, che cosa dovrei pensare di me, degli altri e del mondo? E per avere queste convinzioni, che capacità dovrei acquisire? E per acquisirle, che comportamenti dovrei iniziare ad adottare? E per iniziare ad adottare quei comportamenti, in che tazzina devo bere oggi il mio caffè?”.

Pensaci 😉

E se ti serve una mano a pensarci, puoi sempre richiedere una Consulenza Personalizzata cliccando qui

 

La tormentosa questione dell’elastico attaccato alla schiena (Parte II)

28/09/2017 /

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Ricordate la storia dell’elastico attaccato alla schiena?

Ecco, è arrivato il momento di riprenderla alla ricerca di una soluzione alla questione.

La vicenda era più o meno la seguente:

Cerchi di andare in una direzione, ti sforzi, ti sforzi, ti sforzi, e per quanto tu ci metta tutto l’impegno possibile, ogni volta che ti muovi di qualche passo in avanti, ecco che subito dopo arrivi come ad un limite, per cui per ogni passo che hai fatto e per la forza (sarebbe meglio dire “lo sforzo) che ci hai messo, ecco che vieni riscaventato indietro, velocissimamente, fortissimamente, al punto di partenza.

Proprio come se ci fosse un elastico intorno a te, che ti lega ad un palo, dietro di te.

In questo stato di cose, l’avevamo visto nello scorso articolo, fare più sforzi diventa dannoso, non solo perché c’è un dispendio non indifferente di energie, ma perché, ancora peggio, ogni volta che l’elastico ti rimanda indietro la convinzione di poter andare in avanti viene a mancare e ad incrinarsi, volta dopo volta.

Sono sicura che mentre leggi questo articolo ti sarà venuta già in mente una situazione della tua vita perfettamente adattabile alla metafora.

Quindi, prendiamo come esempio la tua situazione e riflettiamoci su:

Non hai la sensazione, in base allo sforzo che stai impiegando per riuscire ad andare avanti, che la tua motivazione pian piano stia venendo meno?

Ti accorgi di come, volta dopo volta, inizi a farti delle domande che all’inizio non ti facevi: “ma sarà davvero quella la direzione che devo prendere? Ma non è che mi sto solo incaponendo? Forse mi sto montando la testa e là io non ci posso arrivare, ma devo abituarmi e rassegnarmi al fatto che devo stare dove sono (vicino al palo, nella nostra metafora) e devo smettere di credere in sogni inutili?”.

Ecco qua, se la tua mente si sta riempendo, o magari si è già riempita, di dubbi come questi, allora ti do una prima rassicurazione: le cose che stai pensando non sono vere. Sono solo uno dei sintomi della sindrome da elastico attaccato alla schiena.

Ma quindi? Come si fa?

Se hai già letto il primo articolo, dovresti aver già messo in pratica il primo consiglio: smettere di sforzarti e di conseguenza dare forza all’elastico. Già facendo questo (ah, in termini tecnici della terapia strategica questo passo viene chiamato: interrompere la tentata soluzione disfunzionale) la sensazione di spossatezza, disagio, disperazione, calo di autostima e frustrazione dovrebbero scemare.

Ok, siamo già a buon punto.
Adesso gli scenari successivi dovrebbero essere due:

  1. Fermandoti nella pazza corsa contraria all’elastico, il tuo elastico specifico potrebbe essere caduto a terra, e per te è diventato più facile scavalcarlo agilmente con un passetto e continuare, finalmente, per la tua strada. E’ il caso del problema che si risolve da sé nel momento in cui smettiamo di cercare a tutti i costi di trovarvi una soluzione. O per meglio dire, è il caso del problema che in fondo non esisteva, ma che era stato letteralmente creato dalle soluzioni che cercavamo di applicarvi.
  2. La corsa contro l’elastico è stata fermata, ma l’elastico continua ad essere attaccato alla tua schiena, quindi, in ogni caso, non riesci a liberartene e ad andare avanti.

A questo punto bisogna fare un passo in più, quello giusto: uscire dalla morsa dell’elastico.

Ma come si fa?

Ecco alcune domande per iniziare a scoprire qual è la natura del tuo elastico:

  • C’è sempre stato o è comparso da un certo momento in poi?
  • Se è comparso ad un certo punto della tua vita, sapresti identificare quando? Dopo qualche evento particolare? Dopo una rottura? Una separazione? Un lutto? Un grosso cambiamento?
  • Se invece c’è sempre stato, lo senti in tutti gli ambiti della tua vita o solo in uno in particolare? Ad esempio, la storia dell’elastico la vivi solo sul lavoro? Solo nelle relazioni sentimentali? Solo nella tua famiglia? O in più ambiti?
  • Hai mai sperimentato dei momenti in cui, invece, l’elastico non ti ha tirato indietro? Ci sono state delle eccezioni? Ci sono ancora? Quando ti senti libero/a dall’elastico? In che situazioni? In che momenti? Con chi?

Prendi carta e penna e rispondi con calma a queste domande.

Potrebbe venirne fuori che:

a) L’elastico è la conseguenza di una rottura, un lutto o un grosso cambiamento che in qualche modo ancora ti tiene legato/a. Potresti quindi avere bisogno di una mano per finire l’elaborazione di un qualche lutto e mettere ordine dopo un cambiamento che ti ha stravolto la vita, le cui conseguenze sono state difficili da gestire per te.

b) L’elastico lo hai solo in un ambito specifico della tua vita, in altri no. Quindi hai la capacità di muoverti in avanti, non è che tu non sappia farlo in assoluto, ma c’è una qualche sensazione che ti si scatena in un certo campo, che negli altri sta al suo posto e non viene a darti fastidio. Allora è il caso di diventare capace di gestire questa sensazione e cambiare il tuo modo di affrontarla direttamente sul campo.

c) L’elastico fa parte della tua vita a 360°: allora complimenti, vinci il premio per “grande autosabotatore” 😉 Scherzo, ma un po’ è così, se vogliamo dirlo in termini semplici, sei un professionista nel metterti i bastoni fra le ruote per fallire nelle cose che vorresti. Ma, al contrario di quello che tu possa pensare, questo è grandioso, e sai perché? Perché appena avrai scoperto come fai specificamente ad autosabotarti così bene e te ne renderai completamente consapevole tanto da riuscire a farlo in piena coscienza e deliberato consenso, allora saprai anche cosa dovrai evitare di fare per ottenere l’effetto contrario, e come d’incanto, la vita ti sembrerà più semplice e scoprirai l’enorme piacere (si, hai letto bene “piacere) di avere la piena responsabilità della tua vita e delle cose che ti accadono. Allora sogni, obiettivi e successi non saranno più il solito illusorio miraggio, ma semplicemente, passi da fare, quando li vorrai e come li vorrai.

Ora, questa ovviamente è un’analisi molto generica.

Le domande che ti ho posto sono un piccolo aiuto, ma ricorda che non equivalgono ad una vera e propria diagnosi psicologica.

Se senti di volerci vedere più chiaro nella tua situazione e vuoi una mano per levarti questo benedetto elastico dalle scatol… ops, scusa… dalla schiena, puoi chiedere un appuntamento dal vivo (se sei di Roma) cliccando qui, o via skype (se non sei di Roma) cliccando qui.

Intanto… mentre ci pensi… rispondi alle domande.

Che situazione hai? La a), la b) oppure la c)?

 

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